Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.
Non è vero che gli italiani siano degli inguaribili pessimisti. Sono solo degli ottimisti bene informati.
Il mio hobby è la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri.
Chi ride per ultimo è il più lento a pensare.
Quando tornano i re, non tornano i conti.
Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!
Le donne amano gli uomini che le fanno sentire nude quando sono vestite e vestite quando sono nude.
Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare. Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del Giro d'Italia...
Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo. (Anonimo)
La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
L'umanità è divisa in due parti: le donne e gli uomini. Quest'ultimi sono divisi in due parti: quelli che vanno con le prime e quelli che non ci vanno. Quest'ultimi sono divisi in due: gli omosessuali e gli studenti di ingegneria.
E' più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.
Se son fiori, fioriranno. Se son more, moriranno. Se son cachi,...
Soffro di Demenza Senile. Quando vedo un bel paio di seni, divento scemo. (A. Altorio)
E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei cominciava ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro a più non posso. Pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...
La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io. (Steve Martin)
La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo. (Steve Jobs, fondatore di Apple)
Molte mogli sono contrarie al divorzio perché non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.
Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati. (Robert De Niro)
E' meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba.
Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno più infelice e depresso di me.
ORO, s.m.: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.
Ci sono solo due periodi in cui l'uomo e la donna fondamentalmente non si capiscono l'uno con l'altra. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.
Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli. (Robin Williams)
Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male. (Barbara Bush)
C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema. (Dustin Hoffman)
Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa. (Roseanne)
Certo dà da pensare un paese altamente alfabetizzato come gli Stati Uniti che quando fa la pubblicità alle sigarette Camel fa vedere un dromedario. Allora, quando parla di "pace duratura", cosa vuol dire?
All'elettricista non far sapere quanto è buono il voltaggio con l'ampere.
Il sesso è un carattere ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto non potresti farlo neanche tu.
A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissà se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
Non sempre fugge chi volta le spalle. (Anonimo gay)
Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole Vergini: il mare pullula di pesci sega!
Il denaro è come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti di fila. E' successo quando c'è stato il cambio dell'ora legale!
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un cinese ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai...
Non ci si dovrebbe lamentare troppo della delinquenza giovanili al giorno d'oggi. Ai tempi di Caino e Abele il 50% dei giovani era costituita da assassini.
I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante; non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri.
Meglio perdere un amico che 'na botta. (R. Vacca)
Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi portò a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo. (Shirley Temple)
La mia tartaruga d'acqua è diventata così grossa che quando le pulisco il vetro dell'acquario mi dà 50 centesimi!
Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore. (Matt Barry)
Il cavallo è il più antico mezzo di locomozione. Il cavallo ha quattro zoccoli e questo aiuta gli zoologi a distinguerlo dagli olandesi che ne hanno solo due.
La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Non giudicate gli uomini dalle loro amicizie. Giuda frequentava persone irreprensibili!
Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!
Le bugie hanno le gambe corte. Ma spesso i rialzi nelle scarpe.
In tutti gli uomini sonnecchia un porco, ma in alcuni soffre d'insonnia.
L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno, IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre.
Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune. (D. Caluri)
Non si risolvono i problemi con la forza. Sopratutto quando se ne ha poca. (Leo Ortolani)
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?". Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Gli psicologi fanno castelli in aria, gli psichiatri ci abitano, i neuropsichiatri fanno i soldi con tutti e due.
So riconoscere lo sguardo di un uomo disperato. A casa ho uno specchio.
Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita, poi li usi solo per scaldare.
L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti. (F. Rutelli)
Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune! (Daniele Caluri)
Per fare una donna ci vuole il legno, per soddisfarla ci vuole di legno, per sopportarla ci vuole un legno, per disfartene ci vogliono i soldi, anche se preferivi il legno!
E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10% degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15% le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo...
Un vero cuoco non segue la ricetta ma cucina a caso perché usa i dadi!!!
Nessuna fiducia al sistema! Da domani giochiamo due colonne...
Avere un padre povero è destino, avere uno suocero povero è stupidità.
Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
Non è dalla criniera che si vede lo stallone. (A. Altorio)
Al mondo ci sono tre categorie di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
depressione si combatte con la camera iperbarica.
Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
Polvere siamo e polvere ritorneremo... e gli eschimesi, granite!
Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...
La mia fidanzata mi ha lasciato.
Perchè mi mangiavo le unghie.
Dei piedi.
Degli altri.
Se non vuoi farlo e non ti piace... è tua moglie!
Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.
Solo la mia modestia incommensurabile può competere con le mie virtù sterminate.
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!
La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5...
Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"
No, non sono in sovrappeso, è che ho diciotto centimetri in meno di altezza. (Shelley Winters)
L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.
Chi trova un amico, ha una sorella carina...
Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka
Chi vuole intendere intenda... gli altri in roulotte!
I soldi non danno la felicità... figuriamoci la miseria!
Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio...
Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!
Il diavolo fa le pentole.... e Mastrota le vende...
Ama il prossimo tuo come te stesso, soprattutto se è alto, bello e dell'altro sesso!
Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa!!!
E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto! Io nel mio e lei nel suo...
Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. Hanno detto che ormai posso cavarmela da solo!
Chi ha detto che i soldi non comprano la felicità, semplicemente non ha idea di dove fare shopping.
Bisogna lottare per la qualità della vita. Io mi accontenterei di una sottomarca.
Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni di delusioni.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
E' stato a causa di una donna che ho cominciato a bere e non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.
Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.
Non c'è amore più sincero di quello per il cibo.
Non ho fallito. Ho solamente provato 10.000 metodi che non hanno funzionato.
La mia opinione può essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione.
Alcuni pensano che io sia una persona orribile, ma non è vero. Ho il cuore di un ragazzino! In un vaso sulla scrivania...
Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un
bianco, il miglior giocatore di golf è di colore, la Svizzera detiene l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di
arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!
Vivere accanto a un impianto nucleare è infinitamente meno
pericoloso che mangiare, visto che ogni anno almeno trecento
persone muoiono soffocate dal cibo. (Dixy Lee Ray, governatore dello stato di Washington ed ex presidente della commissione per l'energia atomica, 1977)
Ho un amico che si chiama Ciccio. Pesa 160 kg. Lui quando fa sesso le donne le fa godere due volte: una quando gli sale sopra e una quando scende.
Tu sei uno che capisce al volo la seconda volta. (Michele Pirone)
I ragazzi sono come gli autobus: se perdi il primo prendi quello dopo!
Le donne sapranno anche fingere gli orgasmi, ma gli uomini sanno fingere le relazioni!
La verginità... è come una mosca sul dorso di una vacca. Un colpo di coda... e opps!!!
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (Billy Crystal)
Se Dio avesse voluto rendere difficile la vita, allora avrebbe preso la costola di un uomo e l'avrebbe trasformata in una donna problematica
Sorridi e la vita ti sorriderà, e se non ti sorride falle il solletico. Se no ha una paresi. (Ringo Starr in un'intervista del '63)
Praticamente, ho tutte le virtù, salvo la modestia (e che mi manchi, lo dico solo per modestia, perché di fatto ho anche quella).
Il vino uccide lentamente. Ma noi non abbiamo fretta. (Detto popolare)
I boy scout? Sono bambini vestiti da cretini che seguono un cretino vestito da bambino. (Oscar Wilde)
Il mio amico aveva una ragazza con un corpo stupendo ma un volto talmente brutto che faceva l'indossatrice di passamontagna... (Gino & Michele)
Una ragazza senza le tette, più che la tua morosa è un buon amico.
Motto coreano: can che abbaia non è ancora cotto.
Ce la faranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi?
Se 30 anni fa avessi ucciso mia moglie e mi avessero dato 30 anni di galera, almeno a quest'ora sarei un uomo libero!
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx)
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Perciò tutti gli uomini sono Socrate. (Woody Allen)
Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che potrebbe succedere. (Woody Allen)
Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. (Daniele Luttazzi)
Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà: "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!" (Antonio Albanese)
Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)
Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York. (Henry Youngman)
La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno... (Gianni Palladino)
Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno. (Raul Cremona)
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande. (Woody Allen)
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella... (Beppe Grillo)
Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Syd Caesar)
Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, ne ho altri. (Groucho Marx)
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
Ho fatto in modo che la scuola non interferisse con la mia istruzione. (Mark Twain)
Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano. (Ivan Della Mea)
Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede. (Beppe Grillo)
Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi. (Peter Sellers)
La verginità è come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti torna più!
Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...". (Woody Allen)
Dicono che andrò all'inferno perchè sono uno spendaccione...
Ma io non ci credo...
Del resto anche Gesù aveva le mani bucate.
Il sesso è la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. (Steve Martin)
Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland. (Groucho Marx)
Ho perso la mia verginità, ma ho ancora la scatola che la conteneva.
Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione così precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta.
Mi hanno regalato una pianta da salotto, l'ho messa in cucina, mi faranno causa?
Chiedi sempre soldi in prestito ad un pessimista. Non si aspetterà mai di averli indietro.
Perché le persone leccano una batteria da 9 volt per sapere se è ancora carica? E' come se leccassero la carta igienica per sapere se è già stata usata...
I difetti sono come i fari abbaglianti: dànno fastidio quelli degli altri.
L'esperienza è una cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui ti sarebbe servita.
Gli unici che trovano ciò che cercano sono coloro che cercano errori.
Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.
rubato porta al matrimonio... ecco un esempio perfetto di delitto e castigo.
Sorridi anche se sei triste... perché più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere! (Anonimo)
L'amore è: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che è figlio unico...
Il vino è nemico dell'uomo. Chi scappa davanti al nemico è un codardo!
Su una lapide del cimitero monumentale di Messina:
"Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplicò, mai nulla sottrasse, i figli grati divisero."
Si era talmente applicato negli studi di educazione sessuale che gli diedero una borsa di stupro.
Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec)
Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa.
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!
L'8 marzo, festa della donna, è l'unico giorno dell'anno dove lei non deve far finta di sentirsi in colpa per essere uscita con le amiche e lui non deve far finta di essere geloso per farle capire che gli importa ancora qualcosa di lei...
Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
Fare l'eunuco non è da tutti: bisogna essere tagliati.
Era una donna virtuosa, ma sposò un cornuto.
Era un vero ritardatario. Il suo funerale era quasi finito e lui ancora non era morto.
La prima frase pronunciata dall'uomo preistorico fu -"stai zitta"-.
Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne.
Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire.
Se rinasco, voglio rinascere o scarafaggio, o ragno o topo: solo così potrò essere sicuro che mia moglie non venga a cercarmi.
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Il lavoro: una lunga pausa di relax tra le parole: "Cara vado in ufficio!" e le parole "Tesoro sono tornato!"
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando.
Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.
Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera.
La vita vale la pena di essere vissuta, il sedere vale la pena di essere seduto.
Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. (Catherine Deneuve)
La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas padre)
Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri.
Il mestiere che richiede maggior inclinazione è quello dell'attrice.
Facendone un peccato il Cristianesimo ha fatto molto per il sesso. (Anatole France)
Io non so se Dio esiste. Ma se non dovesse esistere, ci farebbe una figura migliore.
Se ci fosse stato qualcosa di buono nel matrimonio, i preti non ci avrebbero di sicuro rinunciato!
Sono un fallito di classe mondiale. Credo che se tenessero le Olimpiadi per i falliti, fallirei perfino le qualificazioni!
Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica...
Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere!
Ricordati, non essere scontento di te stesso, faresti un torto a chi ti invidia!
Una volta avevo un pavone così esibizionista che oltre che fare la ruota, sapeva fare anche la spaccata...
Perché io la cultura la sò! (Emiliano Pagani)
Mia sorella era così brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere.
Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finché ci riesce. (Moms Mabley)
Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde le parti più importanti.
Odio i funerali. Se potessi non andrei neanche al mio.
Anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno.
Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta!
Coraggio! Il meglio è passato! (E. Flajano)
Agli stupidi preferisco i cattivi, almeno questi ogni tanto si riposano.
Si vis pacem, para bellum.
In vino veritas, in scarpe Adidas.
UOMINI: guardatevi allo specchio, capirete perchè le donne vi baciano ad occhi chiusi!
Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost)
C'è molta gente che da i numeri... ma perché non si fanno mai vedere ai compiti di matematica?
Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente. Ci dev'essere qualcuno che bara.
Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non starò mica diventando un culatello? (Francesco Salvi)
Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo più melenso, alla noia generale e a domestiche virtù. (Ambrose Bierce)
Sono ateo.
Credo...
Dracula cercava sangue di ragazze vergini e fu così che morì di fame!
La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere soffritti...
E' così brutta che a una gara di bruttezza le danno il premio di consolazione... a occhi chiusi.
Se un uomo parla ad una donna di sesso è abuso sessuale. Se una donna parla ad un uomo di sesso sono 2,50 € al minuto + IVA...
Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una.
Grandi menti discutono di idee, menti mediocri discutono di eventi, piccole menti discutono di persone.
Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Se la miglior vendetta è il perdono, il miglior perdono è la vendetta?
Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva!
So tacere in ben 15 lingue, compreso lo Swahili.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo.
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
- Cara, io sto con te perché mi accontento.
E lei mi ha risposto:
- Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.
(Dario Vergassola)
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna. (Confucio)
Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio. (Confucio)
L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare. (Confucio)
Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria. (Confucio)
Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa. (Confucio)
Chi ride ultimo, pensa più lentamente. (Confucio)
Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale. (Confucio)
Se non puoi convincerli, confondili. (Confucio)
L'amore eterno dura tre mesi. (Confucio)
Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. (Confucio)
Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. (Confucio)
Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!! (Confucio)
La lingua batte dove il cliente vuole.
Sono così brutto che quando mi guardo allo specchio è lui che mi sputa!
Sono nato libero e perito agrotecnico...
Non sono secondo a nessuno. Sono terzo...
Faccio traduzioni dall'olandese all'emmenthal.
Se te lo mettono in quel posto non ti agitare... potresti fare il loro gioco! (proverbio cinese)
Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò:
- TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE! E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE! Ma in comode rate mensili... (Giobbe Covatta)
Chi trova un amico trova un tesoro... e chi trova il tesoro, se ne frega dell'amico!!!
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
Non sono vegetariano perché amo gli animali. Il fatto è che odio le piante. (Whitney Brown)
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica!
Le corna sono come i denti del giudizio. Fanno male solo quando spuntano...
Il Jazz è come le scoreggie, piacciono solo a chi le fa... (Andrea D'Orazi)
Io e il mio commercialista non andiamo d'accordo. C'è INCONTABILITA' di carattere...
Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera!
Il tempo è un grande maestro...
Sfortunatamente però uccide tutti i suoi alunni!!!
Ho il corpo come quello di una divinità...
sfortunatamente si tratta di Budda!!!
Alle donne piacciono gli uomini taciturni.
Credono che le ascoltino...
(Marcel Achard)
Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese:
- Dimmi qualcosa di profondo
Ed io:
- Pozzo!
E lei:
- Non in quel senso!
Ed io:
- Tunnel!
Se un giorno ti sveglierai e non vedrai ancora il sole...
Cucc't è ancor a'mbress!!!
(Trad.: Rimettiti a dormire che è ancora presto!)
San Valentino da single:
Se la mia vita fosse un ufficio...
dovrei multare le donne per assenteismo!
Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela!
La vita è come un rotolo di carta igienica:
srotoli, strappi... srotoli, strappi...
e alla fine non ti rimane che un tubo!
Non dite mai ad un uomo che è intelligente... finirebbe col crederci!!!
Una mela al giorno toglie il medico di torno...
una testa d'aglio al giorno leva TUTTI di torno!!!
l mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso. (Prof. Walter Artibani durante la trasmissione Elisir del 28/1/2001)
Ad una festa ho portato la mia dolce metà: 60 chili di profiteroles... (Adriano Altorio)
Chi si accontenda gode, chi gode non si accontenta mai. (Zeno)
Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (assioma di Helena Rubinstein)
Ho iniziato a credere nella metempsicosi quando ho visto Sgarbi. Nella sua vita passata, era certamente un iguana. Un iguana molto cattivo, tant'è che si è poi reincarnato in una forma di vita inferiore.
Errare umano est. Perseverare ovest
L'Italia è talmente il paese delle contraddizioni, ch'è l'unico paese al mondo in cui gli "Agnelli" fanno la parte del lupo.
Cercare il pelo nell'uovo è come dire che i polli si fanno la barba...
Ti voglio bene come ad un fratello, caro Abele...
Se non ci fosse il buio non si potrebbe vedere la luce. (detto zen)
La giornata più perduta è quella in cui non si è riso. (N. de Chamfort)
Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere. (H. de Regnier)
Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi. (G. Proietti)
Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti. (F. de La Rochefoucauld)
Gli uomini che non hanno vizi hanno molte poche virtù. (A. Lincoln)
Un grammo di immagine vale un chilo di rendimento. (L. J. Peter)
Se vuoi farlo, è proibito. Se non ti piace, è obbligatorio.
Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio)
Le cose più belle della vita o sono illegali, o sono immorali o fanno ingrassare.
Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. (W. Allen)
E' meglio vivere una vita di rimorsi piuttosto che di rimpianti.
Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più! (S. Lec)
La vita è vissuta in avanti ma capita all'indietro.
La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti.
La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente.
Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso. (P. Uva)
La vita fa schifo! Le uniche cose per cui varrebbe la pena di viverla, le ha sempre qualcun altro!
La vita è una cosa meravigliosa. Senza di essa sarei morto. (A. D'Andrea)
La prima metà della vita è rovinata dai genitori, e la seconda metà dai figli. (C. Darrow)
Conclusione: la vita è una malattia ereditaria. (G. Patroni)
Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. (B. Hope)
Invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Saint-Beuve)
Gli anziani danno spesso saggi consigli perché non possono più dare il cattivo esempio. (G. Oddone
I vecchi chimici non muoiono mai. Al massimo raggiungono l'equilibro.
I vecchi giocatori di rugby non muoiono mai. Al massimo passano la palla.
Il rugby è una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della città. (O. Wilde)
Come dice il teorema di Pinocchio: "L'uomo non è di legno". (A. Altorio e G. Formignani)
Ragazzi vi Sallustio... io Eschilo perché qui si Sofocle, e attenti alle scale che so' Euripide sennò Tucidide!
Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!
I soldi non fanno la felicità, però la simulano molto bene.
La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi.
Non si vive di solo pane! Un'altra fetta di salame, per favore.
Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore!
Al mondo ci sono i geni e coloro che dicono di esserlo. Io sono un genio!
Dietro la frase "mio figlio è un piccolo genio" c'è sempre un genitore idiota. (I. della Mea)
Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso. (E. Flaiano)
Il genio è per il 10% ispirazione, e per il 90% sudorazione. (T. A. Edison)
Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (R. Frost)
L'uomo utilizza solo il 10% del proprio cervello. Il resto è occupato dal sistema operativo.
Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga.
In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata di più dell'intelligenza. (A. Altorio)
Finché ci saranno gli stupidi, esisteranno i dritti. (P. Sposini)
Tutti hanno il diritto di essere stupidi. Ma alcuni esagerano.
Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro. (A. Schopenhauer)
Chi nasce cafone, muore cafone.
Se doma lu leone ma non se doma lu cafone. (V. Cenciarelli)
La confidenza dell'ignoranza prevarrà sempre sull'indecisione della conoscenza.
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. (R.F. Anthony)
Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di Murphy)
La bellezza è superficiale. La bruttezza arriva fino al midollo.
La probabilità di incontrare qualcuno che si conosce aumentano quando si è con qualcuno con cui non si vuole essere visti.
Ho cercato di annegare i miei problemi, ma ho scoperto che sanno nuotare!
Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.
Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
Non ti fidare delle bionde! Ama le nere. Le bionde possono essere amate. Le nere amano. (C. Dossi)
Dolce il caffè, amare le donne. (P. Riziero)
L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (P. Valery)
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
Amore, Amore. A more tutti ma ti no te mori miga... (Dino Durante)
E' meglio aver amato ed aver perso che non aver amato affatto.
Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.
Un celibe è un uomo che non ha mai fatto un errore una volta.
La bigamia è il tentativo di diminuire un male raddoppiandolo.
Il problema di molte donne è che si emozionano per un nonnulla. E poi lo sposano.
Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi?
Sono single per scelta. Delle donne.
Penso, dunque sono single.
Un destino peggio della morte: essere sposato vivo!
Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito.
Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori.
Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi. (Ballance)
C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... giovedì andrebbe benissimo... (C. Guzzanti)
Un inglese, anche se è solo, forma ordinatamente una fila di una persona.
Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. (J. Elliott)
In Italia si può dire ciò che si vuole, basta non usare le consonanti. (F. Salvi)
Pomeriggio: quella parte del giorno che passiamo a cercare di ricostruire come abbiamo sprecato il mattino. (L. Levinson)
Quante me ne ha date... ma quante gliene ho dette.
A Lillo... se te rode dillo!
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
Comunque, se hai bisogno di qualcosa: domani compratela! (Carlone)
Piove, governo ladro! Ridacci gli ombrelli! (A. Altorio)
Dirsi CIAO fa bene: è salutare.
Nella botte piccola c'è il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis)
Melius abundare quam deficere. Ovverosia: è meglio essere abbondanti che deficienti. (A. Altorio)
Accendere un fuoco strofinando due bastoncini è facilissimo, a patto che uno dei due sia un fiammifero.
Famo come facevano l'antichi: che magnavano la coccia e buttaveno li fichi.
Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (L. Fechtner)
E' inutile cercare la bellezza fuori di te in una giornata di sole quando è dentro di te anche in una giornata di pioggia.
Quando il sole si alza iniziano i problemi. (Confucio)
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare amministra. Chi non sa amministrare dirige.
Si rese conto di avere una malattia davvero contagiosa quando iniziarono a lanciargli le supposte con la cerbottana.
Fai ciò che vuoi ma sii pronto a pagarne il prezzo.
Molti devono la vita alle medicine. Per esempio i farmacisti...
Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene...
Un medico può seppellire i suoi errori, un architetto può solo consigliare di far crescere dei rampicanti. (Wright)
Quando muoio voglio andarmene nel sonno, pacificamente, come mio padre; e non urlando come i suoi passeggeri.
Dio li fa, poi li accoppa. (M. Costanzo)
La salma è la virtù dei morti.
Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione?
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo.
Voja de lavora' sartam'addosso... che io me scanzo!
Lions hate fast food... since they have to chase it.
God isn't dead, he just couldn't find a parking place.
Two most common elements in the universe: Hydrogen & Stupidity
Mi ritenevo un indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro.
Non lasciarti mai prendere dal panico... corri più forte di lui!
Il coraggio ce l'ho... è la paura che mi frega!
Non rimando mai a domani ciò che posso fare dopodomani.
Date a Cesare quel che è di Cesare: 23 coltellate!
Non so Dio come fa, ma io oggi mi sento stanco.
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (W. Allen)
L'ingegnere non vive... funziona!
I capelli? Meglio perderli che trovarli! (A. Altorio)
Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle.
Uomo di panza, uomo d'importanza.
Vuoi perdere peso? Mangia di meno! (A. Altorio)
Salvate una pianta: mangiate un vegetariano.
Una amicizia ritrovata ha bisogno di molte più cure di una che non è mai stata interrotta. (G. Oddone)
Quando due amici si comprendono completamente le parole sono soavi e forti come profumo di orchidee. (Kung Tse)